正能量干净的笑话段子
正能量干净的笑话段子，笑话可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，大多揭示生活中乖谬的现象，下面来看看正能量干净的笑话段子。
正能量干净的笑话段子1
1、女友第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”
2、自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头。在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海！豚！音！”老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊！！！
3、对面楼邻居家的小少妇声音特别泼辣，性子也暴躁，辅导孩子的时候急躁起来声音大到整个小区都听得见。快到晚上十点了，我家孩子都睡了，她家孩子还在妈妈督促下苦苦煎熬。突然我家孩子一骨碌爬起来，跑到阳台对着对面喊:“诚诚，别听你妈妈的，yuan是整体认读音节，就读元，不读衣污安元！”
4、二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
5、很容易上当受骗积极向上，不希望，不奢望，就不会有失望。
6、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。
7、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
8、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
9、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
10、子美曰：飘飘何所似笑话大全，我并不期待人生可以过得很顺利，但我希望碰到人生难关的时候，自己可以是它的对手。
11、必将要付出相应的代价；生于表象者笑话，假如我年少不自卑，对象肯定一大堆。
12、老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了、、、、、、”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！
13、青春是蒲公英，看似自在，实则身不由己。
14、一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所?快点!我们9个人已经憋不住了!”
15、是一曲动人的.歌能量，城市灯火惹人醉，人在江湖确实累；困难重重梦难遂，残酷现实要面对；生活无聊心疲惫，笑对人生无眼泪；人生难得几回醉，多多休息别太累！
16、人又不懂知足幽默，谨祝生日快乐，幸福健康到永远！
17、幽默正能量简短的句子18、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
19、三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
20、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。
正能量干净的笑话段子2
1、年轻时候也这个味
有一个老人，冬天出来被一堆牛粪绊倒，他以为后面有人，怕被人看见没面子就冲过来说：“追不上年轻的奴才。"然后立即起身，回头看了一眼没有人，然后说：“年轻的时候也有这种味道。"
找到了小时候的感觉
2、那个男人真奇怪
在一次宴会上，两个妻子在秘密交谈。"站在窗边的那个男人真奇怪，"一个妻子说。"你不在的.时候他看着我，但现在他一点也不看我了、 " "他是我的丈夫。"另一个妻子回答。
3、爆满的原因
"剧场每天都座无虚席，什么样的戏能这样吸引观众? " "关键是女主角总是换戏服，女性观众特别喜欢；而她在台上干脆换，男性观众更喜欢。
4、早餐
儿子上小学不到一周就和同桌打架了，矛盾的起源是两个人争论是一日三餐还是一日两餐，各执一词，互不相让。
后来，知道真相的儿子含着泪对我和媳妇说：六年了，六年了！我用了六年的时间才知道，这个世界上还有一顿饭叫早餐！
5、生理课上
生理课上，小明问老师什么是牛鞭，老师说是牛的生殖器，小明又问老师，牛鞭在哪里？老师：、、、、、、
正能量干净的笑话段子3
1、妈：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。我：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的收拾。
2、有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。
3、3岁半的.女儿和我父母住乡下老家，晚上睡觉的时候听到楼上有动静。我父母说是不是有小偷啊。此时我女儿大叫一声：别偷我的奶瓶啊！
4、今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门，二：不要拿陌生人的东西，三：不要吃陌生人的食物。妈妈：宝贝真乖，小女孩：妈妈，谁是陌生人啊？
5、教3岁女儿下象棋，先认识棋盘，楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了，老婆过来验证，讲“楚河然后什么？”女儿不加思索回答“日当午”……
6、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”店老板：“一头10块，两头18。”
7、某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。“先生，您的电报。”“你从门下面塞进来好了。”“不行，先生。”“为什么不行？”某人不耐烦地问。“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”
8、一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。顾客对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。”“对不起，对不起。”侍者说着，忙走进厨房。一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客说：“这杯咖啡不太热。”
9、一位主妇来到市场买宰好的肉鸡，不幸的是柜台上只剩下一只肉鸡了，她拎起看了看，说：“稍小一点，还有没有大一些的？”店里已经没货了，伙计拿起鸡走到后边，揉搓一阵，抻了抻，又往肉里打了些水，然后拿出来，说：“这只要大一些。”“这只不错，”主妇看了看，“这样吧，两只鸡我都要了。”
10、您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。“怎么？您收听不到？”“收到了，可总是同时收到。”
