一秒能逗人笑的笑话

一秒能逗人笑的笑话，说到笑话，许多人都喜欢看或是听别人说。而笑话的类型是非常多的，笑话可以让人的心情变得更加愉快。接下来给大家整理了关于一秒能逗人笑的笑话！

一秒能逗人笑的笑话1

我们一人一个

坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。

过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。

妈妈说：“这么大了还吃奶？”

孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。

突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”

你们说我该不该帮他一下呢！

多一点儿

小明回到了家中，妈妈问他：“邻居琪琪考了95分，你考了多少分？”小明回答说：“我比他多一点儿。”妈妈大喜，“你考了86分？”小明说：“不对，是8.5分。”

祸从天降

一位小学生到了学校，老师见他的手绑着一块布，问：“你的手怎么了？”学生痛苦地回答说：“我太懒了。

一次，我走着走着，一块小石头跑进了我的鞋子里，我扶着电杆，使劲地摇晃鞋，一个人见了，以为我触电，拿着棒子，朝我的手打了一下，我就成了这个样子了。”

买地图

小明回家对妈妈说：“老师要求买地图。”妈妈回答说：“谢谢你们老师了，我们暑假不出去旅游。”

你放屁

一只母鸡正在孵蛋，一只小鸡蛋滚了出来，母鸡问：“你怎么跑出来了？”小鸡蛋说：“你……你……你放屁！”

红与绿

小明的弟弟拿着一个苹果，对小明说：“哥哥，这个苹果为什么一半青，一半红？”小明说：“红的那一半有太阳照，绿的没有太阳照。”

小明的弟弟说：“唔，我明白了，西瓜外边没有太阳照，所以是绿的；里边红是因为太阳跑进去照了。”

我叫水泡

一只狮子正在审判三只鸭子。第一只鸭子说：“我打水泡玩。”狮子想：打水泡，这有什么罪？于是放第一只鸭子回家。

第二只鸭子说：“我和他一样。”狮子又放第二只鸭子回家了。突然，一只一块青一块红的鸭子进来了，说：“我叫水泡。”

深刻

刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。

小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。

我问：“吃雪糕吃的？”

他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”

多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！

瞎操心操的……

姐妹

他跟他的姐妹在一齐的时候，总爱谈他们的童年往事，而这些是你插不进嘴的。但是千万别妒忌她们，谁没有兄弟姐妹呢？你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候，你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗？

有时候，他的姐妹们甚至会谈到他的某个前任女友，也许她们还以前是“闺蜜”呢。

这时更要当心，别动不动就吃醋生闷气。她们谈论这些很可能出于无心，就算是有心的'，那也是在考验你的理解程度和你的忍耐力。幽默故事古今笑话幽默故事古今笑话。

如果大家都有孩子，要记住，你的孩子的聪明漂亮的程度是永远没法与他们的表兄弟姐妹相提并论的，呵呵；

如果孩子的姑妈向你推荐某一所著名幼儿园的宣传小册子，或者抄给你一个能让孩子更聪明的偏方，你就应高高兴兴接过来———哪怕你回家后立刻就扔进垃圾桶里。

如果必须有事要争，让你的丈夫出面。他毕竟跟她“打”了一辈子交道了。这次“打”完了，她还是他的姐妹，血浓于水嘛。

姐妹最喜爱听的话：“是啊，你们是姐弟（兄妹）嘛，最了解他的人当然是你了。”

姐妹最厌恶听的话：“你们虽然是姐弟（兄妹），但看上去很不一样呢。”

一秒能逗人笑的笑话2

超车

在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。

过了一段时间後， 有一部汽车从他们後面行驶过来。 那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手， 汽车停在他的面前。

那个骑骆驼的人就说了："我在沙漠里走得好热了， 可不可以让我搭个便车， 吹吹冷气呀？"

开车的人 Bryan 回答： "可以是可以啦！ 不过， 你的骆驼怎麽办？"

那个人说： "没关系， 它会跟在你车子後面的。"

Bryan 说： "那好吧， 你就上车吧。"

刚开始 Bryan 开60公里（时速）， 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了。 於是他就加速到80公里， 再看那只骆驼， 居然还是那付轻松样儿，

他就想要试一试那只骆驼的能耐。

他乾脆一口气飙到120公里， 後来他问了一下那骆驼的主人说："你那只骆驼真的不要紧 吗？ 我看它都已经在吐舌头了。"

那人一听， 就紧张地问： "它的舌头是吐向哪一边？"

Bryan 说： "右边啊！"

那人说："赶快把车开向左边一点， 它要超车了！

老农

有一个记者到农村采访，见一老农靠树吸烟。

记者问：我能采访你么？？

老农说；行！

记者； 大爷，你一生中最尴尬的事是什么啊？？

老农：一年冬天邻居的羊丢了，我门帮他找。找到很晚，因为太冷我门把那只羊一人干了一边……

记者：……那你最开心的事是什么啊？？

老农：一年冬天村长的老婆丢了，我门帮他找。找到很晚，因为太冷我门把他老婆一人干了一边……

记者又问：那你一生中最痛苦的`事是什么啊？？

老农靠着树深吸了一口说：那一年冬天……我丢了！！

我早离家出走了

妈妈带六岁的小萝莉去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，

妈妈说："我连你都不想养，你还养宠物呢！"

女儿不甘示弱，反击道："要不是你亲生的，我早离家出走了。。。"

剥洋葱的好方法

妈妈在电话上回答儿子："剥洋葱要不流眼泪，很简单，只要放在水里做就行了。"

隔了一小时，儿子回答妈妈的电话："果然十分有效，就是麻烦了些，因为隔一阵子，我就得从浴缸里伸出水面来换气﹗"

你知道我家有多大吗

妈妈为了让儿子早起上学，刻意把闹钟拨快10分钟。

有一天，妈妈偶然听到他在电话里向同学吹嘘："你知道我家有多大吗？

从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢！"

吃我吧

一天晚上，只有我和3岁的儿子在家。

我逗他说："儿子，如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？"

儿子说："吃我吧。"

我听了心里很感动，高兴地问："为什么？"

儿子说："魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！"

心静自然凉

国小二年丙班上自然课，老师问：谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？

全班都没人回答。

老师：都没人知道吗？

这时，教室后面有人说：老师，那是因为心静自然凉！

把俺烧糊了怎么办

爷爷："如果我今天下午回来晚了，就让朱子涵的奶奶把甜甜从幼儿园里捎回来。"

这时，正在看电视的甜甜听见了，连忙说："俺不让朱子涵的奶奶烧，把俺烧糊了怎么办？"

应该懂礼貌

爸爸："汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？"汤姆："我应该懂礼貌，什么也不说。"

老鼠生病

孩子：妈妈，这是什么？

妈妈：这是老鼠药。

孩子：妈妈，我们家的老鼠生病了吗？

小叔，你去做个人流吧

一天在堂哥家玩，聊天工作这个话题时，我慨叹专业不景气，工作不好找，没有班上。

小侄子飞快的跑过来，天真状对着我说："小叔，你去做个人流吧"。

正当大家超级无敌莫名其妙的时候，小侄子继续："我刚听收音机里的姐姐说，今天做人流，明天就上班。"

挑食

母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：快吃罢，刚才你不是说你饿得像狼一样吗？

不错，可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。"

把太阳关掉

我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。

穷叫："把灯关掉！把灯关掉！"

告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫："哦，那把太阳关掉！"

热涨冷缩

打空调时，家具总是发出一些响声，我给儿子解释因为任何物体都有热涨冷缩的现象。

第二天打开冰箱时，发现里面塞满了署假作业和课本。

小帅喊爸

那天下班走到楼下，我碰到邻居带着儿子小帅出来。

我问："你们娘俩吃过了？"

邻居说："还没，他爸下棋呢，我们去叫他回家吃饭。"

我逗小帅："你怎么喊呀？"

小帅拖着长音答："小帅他爸，回家吃饭了。"

我问："那你爸爸要是没听见呢？"

小帅笑道："那我接着喊“大帅，回家吃饭了”。"

记忆力强

小孩：那位小姐，去年我在溜冰场看见过。

妈妈：噢！你记性真好！

小孩：因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳装又不会游泳。

世间绝唱

五岁的明明是音乐班的。老师对他说："只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱。"

第二天，老师发现明明的古筝上有好多鲜血。

明明苦恼的说："老师，您不是说只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱的吗？可是我都把十只手指都割破了还是弹不出世间绝唱。