孩子爱发飚负面情绪其实是妈妈带来的

案例2：小米有一段时间饱受便秘的困扰，于是在拉臭臭之前，都会很害怕，不愿用力，因为一用力小屁股就会疼，每次都会因为害怕、因为疼而哭。妈妈很想化解小米的害怕，告诉她只要用点力把臭臭拉出来屁股就不会再疼了，妈妈保证！可是不管妈妈怎么安慰、怎么保证，小米就是害怕，就是不愿使劲。看着小米害怕又疼痛的样子，妈妈又是着急又是焦虑，“算了，你不想用力就这么疼着吧！妈妈怎么说你都不听，不管你了！”话语一出，小米哭得更大声了……

在这两个案例中，孩子的负面情绪，有愤怒、紧张、害怕、焦虑、沮丧、难过……而且这些情绪往往还会掺杂在一起，继而引发孩子的大爆发，比如案例1中，小米先是沮丧，再着急，最后愤怒；而案例2中则是紧张与害怕交织。妈妈的负面情绪，同样有愤怒、紧张、焦虑……

孩子引发妈妈的负面情绪

都说当妈后就容易变成河东狮吼，尤其是孩子越来越大，遇到的问题越来越多，抓狂的时候也越来越多。很多时候，妈妈的负面情绪，是由孩子的行为以及情绪而引发的。比如案例1中，妈妈先是焦虑、担忧，因为预见到小米很可能会因为撕不下贴纸而失去耐心，因为失去耐心而有可能会发脾气，等到小米真的发脾气时，妈妈又因为联想到小米以往的行为，总是这样一遇到做不好的事就着急上火，为什么不能学会控制自己的情绪，为什么不能再试几次呢？面对小米的急躁、发脾气，妈妈就会觉得很失望、很烦，于是随着小米的哭闹，心中的怒火也在不断地燃烧，最后爆发了……

妈妈催生孩子的负面情绪

有的时候，负面情绪是由妈妈带给孩子的。比如妈妈在外受了气、工作遇到挫折，或者是与爸爸、家人在育儿方面有一些分岐，开始互相争执等，因为心情不好，就容易影响孩子；因为带有负责情绪，就容易觉得孩子烦，稍有不对就大发雷霆……当孩子面对妈妈的愤怒、焦虑等等负面情绪时，往往也会跟着焦虑、害怕、愤怒……当然，由妈妈传染的负面情绪，还是少数的。

更多时候，是先由孩子引发了妈妈的负面情绪之后，妈妈没有控制好自己，采取了不当的方式或言语，从而更加深孩子的负面情绪。比如案例2中的妈妈，很想化解小米的紧张与害怕，却在小米无止境的哭闹中失去了耐心，口不择言地说“不管你了！”此话一出，即刻引发小米更大声的哭泣，因为妈妈的负面情绪爆发，小米以为妈妈不再爱她了，不再管她了，因为害怕失去妈妈的爱而更伤心。此时的负面情绪，已经从拉臭臭时的紧张、害怕，变成了担心失去妈妈的害怕与难过。

妈妈的情绪该释放还是该控制？

在妈妈和孩子的“情绪大会战”中，如果妈妈的负面情绪全面爆发出来，就有可能会让孩子的情绪负上加负，继而让可能很小的一件事情，被无限地放大，因此妈妈的情绪首先以控制为最主要点。只有控制好自己的情绪，才能理智地面对孩子的情绪。当然，很少有妈妈能做到泰山崩于前而面不改色的，所以要控制好自己的情绪，也需要妈妈们的智慧来应对。

1、做个标志来提醒，坚持当个“微笑妈妈”

无可否认，我曾经被小米引发过好几次的“怒火冲天”，而每次事情过后，都会检讨一遍，失去理智，被激发愤怒，当真是于事无补。所以为了避免自己再被激发，我在家里所有有玻璃或镜子的地方，都用口红画上了一个笑脸，下书一行字“今天你笑了吗？”每次想要发火时，一抬头，看到这个笑脸，就开始下意识地控制自己，把绷起的嘴角，重新向上弯，用微笑来面对小米的情绪与问题。

2、适当释放自己的情绪，暂时当个“罢工妈妈”

当你的情绪有可能控制不住时，可以适当走开一下。这在我称为“罢工”，我走开的这一会儿功夫，我不是妈妈，只是一个也许愤怒、也许难过、也许焦虑的女人。记得某一次和米爸因为育儿问题发生争执，我很愤怒，但考虑到在小米面前不宜太过争吵，而且已经开始有了迁怒于小米的趋势，于是赶紧选择了走开，当了两个小时的“罢工妈妈”。这两个小时里，我去逛街、去看书听音乐，一直到自己的心情不再郁闷，不再总想着那场争吵，这才回家面对引发了我和米爸争吵的那一个关于小米的问题。

3、正确表达自己的情绪，当个“脆弱妈妈”

妈妈如果能合理适当地表达自己的情绪，反而会增强孩子对他人情绪理解的能力。比如某一次，小米在愤怒的时候，狠狠地打了我两下。尽管当时的我确实很生气，我控制住了自己的怒火，而是告诉小米，我很难过，我很想哭。小米立马就忘了自己的愤怒，转而问我为什么难过呢？我说因为刚才小米打妈妈了，打得很疼，妈妈很难过。小米又问，那你想哭怎么又没哭呢？我说妈妈在心里哭了，哭得很伤心，现在很想去找一个地方，大哭一场。等我说完这些，小米哭了，哭着和我说对不起，为打我的事道歉，为之前的无理取闹道歉。我什么都没做，只是诚实地表达了自己的情绪，小米就冷静了，可以自己面对问题所在了。于是我继续“脆弱”着，“小米抱抱妈妈吧！”小米同学立马用她的小怀抱迎接了我。

帮助孩子释放负面情绪

孩子一般不会控制自己的情绪，高兴了就笑，愤怒了生气，难过了就哭……既然有那么多积极的情绪，同样就会有负面情绪。所以当孩子出现负面情绪时，不要急于去否定它，而应该接受它，再帮助孩子去面对自己的情绪、表达情绪、释放情绪，然后才是学会控制自己的情绪。

1、不要给孩子的情绪贴标签

这是妈妈或者是父母面对孩子的负责情绪时最常见的行为，比如案例1中，妈妈责怪小米总是因为做不好事而着急发脾气，就是如此，没有就事说事，而是把小米以往的情绪都联想了起来，最后给小米下了一个标签，就是爱发脾气，遇事不冷静……可以想见，如果长此以往，小米自己也会认为自己是一个爱发脾气、遇事不冷静的孩子，更不会学着去控制自己的情绪了。

2、学会倾听，让孩子学会表达情绪

当孩子出现负面情绪时，学会接受，允许孩子自由地表达情绪，哭闹、发脾气都可以。当然，前提有一条，不能打扰他人。如果是在公共场合，尽量把孩子抱到一个偏僻的地方，再允许孩子表达自己的情绪。尤其是教会孩子正确地表达情绪。比如在小米打人的事件中，等到小米的情绪稳定下来后，我再和她一起分析：“妈妈知道你很生气、很难过，因为想多读两本书，读书时间却不够了，多读无望之后就难过，而被妈妈批评之后就很生气，所以就打妈妈了。妈妈允许你发脾气、允许你哭闹，但唯独不允许的就是动手打人。你可以大叫、可以哭，还可以到妈妈的怀里来，也可以告诉妈妈你的情绪，你生气了，你很难过……学会把你的情绪表达出来，才是最好的办法。”当你告诉了孩子这些，尤其是自己做出了积极的示范之后，孩子是能够学会正确表达的。

3、情绪稳定后，再处理引发情绪的问题

当孩子在发泄情绪的时候，千万不要试图去和孩子讲道理、处理问题，那样只会让孩子的情绪发作更剧烈，甚至很多时候，妈妈们的负面情绪也是在试图讲道理时被激发出来的。你只需要静静地倾听，等孩子的情绪发泄好，冷静下来后，再和孩子一起分析事情，一起讨论解决问题的办法。

4、角色互换，教孩子控制情绪

小米很喜欢和我一起玩角色互换游戏，我扮演她，也扮演我。在这样的角色游戏里，我就经常会故意学她发脾气、耍赖、害怕等时候的一些情绪发泻来模仿，让她来看看应该如何处理“孩子”的这些负面情绪。

比如我说要吃面，小米好脾气地说“好，妈妈带你去吃面吧”，我说“不，我要吃云南的面，我要去云南吃！”小米还是好脾气地说“宝贝，北京的面也一样很好吃的！”我学着她曾经的样子耍赖，“不，不，就不，我就要吃云南的面！”当无理取闹到一定程度时，小米已经乐不可支了，但还是坚持着叹了口气说“现在去不了云南，你可以先冷静冷静，等冷静下来后，妈妈再带你去吃面。”于是我发脾气，甚至“哭”着说妈妈肯定不爱我了……小米继续笑眯眯地、好脾气地说“宝贝，妈妈爱你，不管怎么样，妈妈都爱你！”好吧，耍赖也够了，那我就要求“妈妈”抱抱我。一个大大的拥抱，结束我们的角色游戏。

小米学着当妈妈，应对孩子的耍赖，等到她自己再遇到这样的事情时，就会想起来，耍赖确实不太好啊，妈妈确实很无奈啊，她就会不再坚持，而只是要求我给她一个拥抱。我学着当孩子，在耍赖时，面对小米“妈妈”一如既往的好脾气与笑脸，也还是有些惭愧的，因为我还没有达到这样的境界，不管什么事，都能保持微笑始终。其实角色互换，是教孩子控制情绪，又何尝不是给自己一面镜子？

结语：爱是最有效的解决方式

情绪，你有，我也有，孩子有，妈妈也有。欢喜、难过、紧张、害怕、担心……情绪无处不在，并且在无形中影响着我们的行为、态度和生活。当孩子面临负面情绪时，我们不否定，接受它，用各种方式去抚平它，而这其中，最有效的方法，就是爱。

圣经里说：爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。

凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，这其实正是我们面对自己或者孩子的负面情绪时最好的办法。而对孩子来说，有的时候发脾气，有的时候害怕，他们最需要的，其实就是妈妈的一个拥抱，他们最担心的，其实是认为妈妈不爱他们了。比如小米，在她有负面情绪时，永远是会紧紧抓着我的衣服，害怕我走开，担心我生气就不爱她了。而只要我蹲下来，抱着她，告诉她“妈妈爱你，妈妈不喜欢的是你现在这样的行为，但不管你做了什么，妈妈还是一样很爱你”。即使孩子在生气时可能会扬言不爱妈妈了，你是个坏妈妈这样的话，我仍然坚定地告诉她“那真让我难过啊，可是我还是很爱你！”就在这样坚定的爱的宣言中，小米的各种负面情绪都会迅速地得到发泄并平静下来。