作为妈，该如何拒绝孩子？

1没有限制的绝对自由，会带给娃深深的不安。

聊天时聊到了一个例子，你在一座桥上开车，如果这座桥并不是太窄，但却没有护栏，你开车时一定是很难受的，因为你害怕一不小心就会掉下去。桥的护栏就好比人受到的限制，在一个绝对自由的状态下，人反而是不安的。因此即便孩子处在2岁以内、不应该被过多苛责的时期，处在神经系统快速发育、需要外界大量刺激的时期，作为家长，依然需要在生活中给出很多限制和禁止。

当然，这座桥的护栏如果太窄了，比如只比车宽一点点，那人也是难受的，因为时时害怕蹭到护栏。另外，如果护栏一会儿宽，一会儿窄，甚至一会儿会消失，那也令人崩溃，因为你无法预测什么时候需要注意剐蹭，什么时候要当心护栏没了会掉下去。

所以，护栏首先必须有，而且必须是稳定的。也就是大人对孩子的限制，需要标准统一且不经常变动。我们不能就同一个事情，今天允许了，明天又禁止了。即使在外界环境发生变化，从而导致标准不得不发生变动时，也需要耐心地跟娃做好解释工作。

其次，如何找准护栏的位置，是个需要耐心和智慧的活儿。一方面，需要动态而长期地了解开车人的反应，才有可能摸索到那个最恰当的位置。另一方面，有一些技巧也是可以运用的，比如调整环境，暂时把危险的东西藏起来，避免频繁而激烈地出现冲突，等等。

总之，给多少自由的空间，这大概是教育中一个最基本的问题了。

2无能或者全能，娃的世界只有黑与白。

为什么娃在遇到拒绝和限制时的反应总是那么激烈呢？这和孩子神经系统的发育当然有关系，但一个更重要的问题恐怕是，人在幼年时对自己有一种全能幻想，一种自恋，认为自己是无所不能的。而一旦遭遇挫折，就会使这种幻想破灭。同时，在孩子的世界里，非黑即白，不是全能就是无能。而且，孩子无法把“人”和“能力”区分开来，也尚未认识到，人的能力是多面的，人是立体的，他会把一种能力的欠缺，等同于所有能力的欠缺，等同于对自己“人”本身的否定。

因此，娃们遭遇的每一次受挫、听到的每一声“不”，都是让他意识到，“我不是全能的”；在他的世界里，这等同于“那我就是无能的”；并进而认为，“我什么都是无能的”；最终，娃“整个人都不好了”。

同理，娃面对搭不好的积木会气馁，不喜欢你考他一些他有可能做不到的技能，都是这个道理。在一个两极分化的世界里，从深深的全能自恋，忽然走到一无是处的自我否定，这是一种多么强烈的刺激啊。其实看看，我们身边这样的成人都不在少数呢。

3怎么做，才能和娃顺利地说“不”

其实，这就是要帮孩子慢慢认识到黑白中间的灰色地带，并从“我是全能”的自恋中健康地走出来。

首先，可以帮孩子逐步建立时间的概念。这个时间，不是知道几点几刻，而是知道人是在timeline上发展的。现在不能，不意味着一直不能；这一刻不能，不意味着任何时刻都不能。

我回想起一个例子。冬瓜总试图要尝尝各种大人们吃的食物，但有些危险的食物，或不利于健康的食物，我们是避免他接触的。比如坚果、果冻、软饮等。以往当我们拒绝给予这些时，他一定会有暴风雨。但前不久在秘鲁旅行时，当地导游的做法给了我启示。当时导游在吃坚果，冬瓜表示想要吃，导游阿姨说“你等等啊”，然后去买了一包小饼干，并对冬瓜说：“这个是小朋友吃的，那个是大人吃的，等你长大一点，喏，这么高的时候（还比划了一下），你就也可以吃了。乖啊！”

神奇的是，冬瓜竟然没有哭闹，而是似懂非懂地看了一会儿导游阿姨，然后又看看自己手中那包小饼干，最后，平静地吃起了饼干。

在这里，不是简单的拒绝，而是区分了小孩子和大人的状态，并给出了“以后能吃”判断，并通过比划身高，让这种“以后”变得具体了。这样的做法，生活中大概有很多事情可以借鉴。

第二，通过亲子互动，让孩子意识到，人都是不完美的，都是不全能的。

爸爸妈妈不应该把自己定位为一个完美而全能的父亲母亲，我们的做不到，我们的没做好，甚至我们的七情六欲小脾气，都要真实地展现给娃。让孩子看到，爸爸妈妈也有搞不定的时候，他们就会慢慢接受这种“力有不逮”的状态。

同时，亲子关系中“全能”和“无能”是硬币的两面，父母选择了一面后，孩子往往就只能选另一面了。所以，在孩子面前表现得过分全能，也许恰恰会让孩子很无奈地、不断地意识到，自己是多么无能。

比如，作为父母，我们总显得对玩具怎么玩、绘本怎么读很在行，试图去教孩子，去纠正孩子，去考孩子。这很容易被娃理解成“你总是懂的”——所以我肯定是不懂的、无能的。适当地放开手，让娃自己在一次次试错中等待试对的结果，并等待他从多次偶尔的试对中，自己找出对的规律，并最终掌握它。提供帮助，也是一项技术活。

总之，只有让孩子走出非黑即白的世界，接受一个有缺陷的、大部分是灰色的世界，他才能在今后的人生中，淡定地面对各种拒绝、各种限制、各种“不”。