正能量的笑话大全
正能量的笑话大全，生命之长短殊不重要，只要你活得快乐，在有生之年做些有意义的事，便已足够，那么现在分享正能量的笑话大全。
正能量的笑话大全1
1、妈：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。我：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的收拾。
2、有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。
3、3岁半的女儿和我父母住乡下老家，晚上睡觉的时候听到楼上有动静。我父母说是不是有小偷啊。此时我女儿大叫一声：别偷我的奶瓶啊！
4、今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门，二：不要拿陌生人的东西，三：不要吃陌生人的食物。妈妈：宝贝真乖，小女孩：妈妈，谁是陌生人啊？
5、教3岁女儿下象棋，先认识棋盘，楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了，老婆过来验证，讲“楚河然后什么？”女儿不加思索回答“日当午”……
6、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”店老板：“一头10块，两头18。”
7、某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。“先生，您的电报。”“你从门下面塞进来好了。”“不行，先生。”“为什么不行？”某人不耐烦地问。“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”
8、一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。顾客对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。”“对不起，对不起。”侍者说着，忙走进厨房。一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客说：“这杯咖啡不太热。”
9、一位主妇来到市场买宰好的肉鸡，不幸的是柜台上只剩下一只肉鸡了，她拎起看了看，说：“稍小一点，还有没有大一些的？”店里已经没货了，伙计拿起鸡走到后边，揉搓一阵，抻了抻，又往肉里打了些水，然后拿出来，说：“这只要大一些。”“这只不错，”主妇看了看，“这样吧，两只鸡我都要了。”
10、您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。“怎么？您收听不到？”“收到了，可总是同时收到。”
11、男子买了一条鱼回家让老婆煮，然后自个跑去看电影，老婆也想一同去。男子说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你共享故事情节。”待男子看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的滋味。
12、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，举起左手跪下发誓说：“如果再惹你生气，灯灭我就灭。”忽然灯一下子灭了，我吓得都尿了，心想没那么准吧？忽然灯又亮了，转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不？”
13、亲爱的用户你好，你发的短信我们已收到，我们将从你的'话费中扣除2元，感谢你对慈善事业的支持！谢谢。
14、大哥弄了一支甚重的双猎在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。 我忍不住问大嫂：大哥敢杀了你？大嫂说：哪里，我是怕他自杀。
15、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：“喂你好，请问是王忠王先生吗？”就听电话那边传来一个女人的声音：“是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿……”
16、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”
17、老婆问我：“假如我死了，你会过多久，才重新开始谈新女朋友呢……？”我说：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭讪的话，我都会回答说‘真的对不起，但我还沉浸在亡妻的悲痛中’的。”“咦，真的吗？好感动啊！”当然啦……你能想象到会有多少妹子被我感动吗？
18、丈夫对妻子说：杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？那就告诉他，妻子说，‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。
19、某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇：老公老公，船要翻了，快抱紧我。某甲说：要抱回家抱。老婆大怒：不抱就叫别人抱了，回家也别想抱。某甲大恐：不要让别人抱，还是你抱别人吧。
20、晚上睡觉被蚊子咬醒了。得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”
21、未婚夫：我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。未婚妻：你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。
22、和老公走在马路上， 打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
23、两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
24、做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。”
25、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。小丽一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着小丽。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住！”
26、外公在老年大学学计算机，最近注册了个企鹅号。我一看，乐了，问他哪来那么多好友。老人家微微一笑，说了句：“都是我按照条件搜索的老太太。”我一个菊紧，说：“轻点，别让外婆听见。”他继续保持刚才的音量说：“那老太婆耳朵不好听不见的！”于是，只见外婆提着擀面杖扑面而来……。
27、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！妻子擦了把汗说道。
28、老婆：你怎么老瞪着女儿看啊？不认识了吗？老公：你说，我的眼睛这么小，怎么咱女儿的眼睛这么大呢？老婆：在生物学上，这叫基因突变！
29、老婆：好多卖玫瑰花的哦。老公：买玫瑰花没啥用，待会儿我带你去水果店，给你买水果吃去。老婆：买玫瑰花代表你爱我，买水果代表你爱我和你！老公：好好好，我只买玫瑰花。
30、老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。”老公说：“少穿点呗。”老婆：“现在生活成本这么高，你怎么不少活点！”
正能量的笑话大全2
1、一位老爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
2、有一次，数学课上一位老师让一位学生上黑板上计算3×7等于多少?这位学生不会算说，不管它三七二十一写等于一十四
3、搞笑段子：车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。
4、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
5、搞笑段子：今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了!
6、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的'，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。
7、.黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”
8、“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
9、也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安。。。
10、搞笑段子：我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”
11、记得那是上一年级，有一次在上完音乐课的时候，老师说：还有一点时间我们来讲笑话吧!
12、我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?”
13、同学们都抢着举手要来演讲!音乐老师说;苏佳宜你来讲吧“。她高兴地上台了。大声地说：我为大家讲的是一加一等于几?她说：有一天，小明不知道一加一等于几，小明问老师，老师说：你要自己想”小明就问爸爸：爸爸一加一等于几“?爸爸在看电视正好是看球赛，他说;好球。”“哦”一加一等于好球呀“
14、给大家讲几个笑话乐一乐。
15、这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，
16、小明一看，大声说：“屁股坐的。”
17、王蓝田性急。尝食鸡子，以箸刺之，不得，便大怒，举以掷地。
18、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
19、“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
20、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!
