小学生爆笑笑话段子有哪些

小学生爆笑笑话段子有哪些,我们都知道生活是个超级大染缸，里面有酸甜苦辣咸，而大家都讨厌悲痛而喜欢快乐，尤其是小孩子，所以为了能给孩子带来一丝欢乐，就一起聊聊小学生爆笑笑话段子有哪些吧。

小学生爆笑笑话段子有哪些1

1、 是瓜都能吃

一家人正在吃西瓜。儿子问："爸爸，是瓜都能吃吗？" 爸爸说："是的。" 儿子又问："那傻瓜也能吃吗？"

2 、蟑螂换豆包

这天，大学生阿胖去食堂打饭，天啊，米饭里竟然有六只蟑螂！阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔———六只蟑螂！刹那亲，喧闹的食堂静了下来，大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿胖的饭盒往外一推，说："说了多少遍了，集齐七只蟑螂，才能换一个豆沙包！"

3、我教老师

头一天去上学的儿子放学回来。

妈妈问："孩子，今天老师都教你些什么？"

儿子说："他什么也没有教给我，反倒问我一加二是几？我就教他说：是三。"

4 、爸爸几岁了

有一天老师问小明：小明，你爸爸几岁了？小明说：爸爸5岁了。老师说：小明，你好好想想你爸爸到底几岁？小明说：真的他是从我出生的那一天开是做爸爸的。

5 、小的和大的

晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲："妈妈，给我一只苹果吧！"

"孩子太晚了，苹果已经睡觉了。"

"不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！"

6 、日行一善

儿子："老师说要日行一善，我今天做到了！" 妈妈："很好啊！说来听听！" 儿子："一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。"

7、 牛皮

甲："我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。"

乙："我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。"

甲：连连摇头说："哪有那么大的牛？"

乙："没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！"

8、童言无忌啊

爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

小正太：“2个！

小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

9、机智的熊孩子

叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

小明：“他们对我都很好！”

叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

小明：“我站旁边。”

10、六岁外甥难倒我了

“舅舅，你看过西游记吗？"

我：舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！

外甥：你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！

每年都不一样哦！

女儿4岁，属兔。年三十外婆问她：“小美女，你几岁了，属什么的”，女儿：“我今年四岁，属兔，说外婆：“噢，那明年呢”？女儿：“明年5岁，属羊”，外婆瞬间无语……！

11、吃饭的家伙

各位亲，我被公司开除了，好难过……事情的起因是这样的，昨天领导发通知说：“明早8点开会，带好你们吃饭的家伙，在办公室集合。”结果到办公室一看，同事们都带着笔记本电脑，就我，拿了个碗……

12、一本好书

一哥们儿发微信：“一本好的书，情节发人深省、令人感动、令人落泪。”

另一哥们儿神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次，哭一次。”

13、年纪学问笑话

从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为年纪。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为学问。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为笑话。

十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：儿子们砍的怎样？她回答说：年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。

14、大臣会下蛋

国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来阿布·纳瓦斯，向他和大臣们宣布：明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。

次日，阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说找到鸡蛋并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。他灵机一动，学着公鸡打鸣上岸，他对国王说：带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。没有公鸡，母鸡怎能下蛋。

15、邮差

一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：那只蜗牛惹到你了吗？他说：就是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。

16、煮肉粥吃

晋惠帝在华林园里，听到蛤蟆的叫声，就问身边的人说：这叫喊的东西是官家的，还是百姓私人的呢？

侍中贾胤回答说：在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的'就是私人的。

当时天下闹饥荒，老百姓饿死了许多，晋惠帝听说后说：他们也大无知了，没有粮食，为什么就不能煮肉粥吃呢？

17、对穿

沙弥初诱一师弟，兴酣，师弟之阳亦举，湿津津然。沙弥从后摸着，叹曰：阿弥陀佛，对穿！

18、铃声有异

有个老僧，每次在佛堂上长时间念经，即气短口干，需饮些热酒后才能支撑。但如每次从堂中去房中温酒费时太久。恐人说话，就于堂前悬一铜铃，私下同弟子讲定暗语，每敲荡荡朗朗铛铛时让弟子温酒待老僧。弟于遵命，每闻铃声，即温酒。

数日之后，弟子为戏剧之声所迷，忘了铃声温酒，老僧责怪弟子说：你今日在当什么心，铃声也不听？弟子怕怪罪，就推说：今日铃声与往日的不一样。老僧问：铃声有何区别？答：今日铃声，只是冷冷清清，只因有别，所以不温酒。老僧会意，笑而不再问。

19、中秋节笑话之字母过中秋

24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。

O：我长得最像月饼。

C：我也是月饼，只是被人咬了一口。

D：我也是月饼，只是被人切了一刀。

Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。

20、如此化验

大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道："你这是什么，是为我看病吗？"

蚊子说："是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。"说完哼着小曲飞走了。

21、举红牌

动物足球赛：乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。

臭虫不解：她有失公正吗？

众球员齐答：她一抬脚掌，我们就以为她要举红牌呢？"

22、自由了

农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：你在不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：哇！太好了，老子终于可以找野鸡了！

23、解放前

第一天他们打我，我没有说

第二天他们还打我，我还是没有说

第三天他们送来个女的。我说了

第四天我还想说，可是他们把我给毙了

24、灵感

一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊："小心开水别烫到"。于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着："这回真有开水了啊！真有开水！"

25、翻盖的

刚买手机的时候，同学问我怎么不买翻盖的。我说我特别讨厌用翻盖的东西，麻烦死了。同学淡定的问："马桶翻盖你用不？"

26、禁止涂画

一富人买了一豪宅，他在墙上写着"禁止涂画"。一人路过，在墙上写下"谁叫你先画"。富人很生气，又写道"这墙只许我画"。那人写"你画我也画"。富人急了，写"不许再画"。那人终于写下"煌不"。

原来是他妈我想多了

一直在纠结，找男朋友是找有钱的还是找对自己好的。。。。。。

后来才发现，这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的，原来是他妈我想多了！

27、城市建设？

偶家门前半年内：装下水管，挖开；通暖气，挖开；通煤气，挖开。。。。。。

都挖开了，却没动静了。。。。。。（你们就不能商量商量？

28、孙敬开理发店

东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上。。。。。。

后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。

29、女人都是骗子

一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！

孩子哭了一夜，狼在门口外痴痴等到天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

30、人生就是这么矛盾

小时候盼着长大，觉得长大后就会什么都不害怕了，结果。。。。。。长大了。

却怀念小时候，至少害怕的时候可以找依靠，而长大后却只能假装坚强。

31、不得要领

"救火！救火！"电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。

"在哪里？"消防队的接线员问。

"在我家！"

"我是说失火的地点在哪里？"

"在厨房！"

"我知道，可是我们该怎样去你家嘛？"

"你们不是有救火车吗？"

32、还是从屁股入手好

老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。

于是就找学生家长谈话，道："教育孩子，首先要从头开始。"

家长："原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些。"

33、针灸效果不显著

小狗生病，请蜜蜂医生看病。

蜜蜂忙了半天，摇头说："我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。"

34、经典对白

每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白："无忌，我教你的还记得多少？"

"回太师傅，我只记得一大半。"

"那，现在呢？"

"已经剩下一小半了。"

"那，现在呢？"

"我已经把所有的全忘记了！"

"好，你可以上了。"

35、小蜜好找服务员难

朋友开一饭店，最大的特色是：服务员态度恶劣。

劝朋友："得管管了。"

朋友："不敢管，说句重话就都不干了。小蜜好找，服务员难招！"

36、两个化学家

两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：h2o。另外一个说：h2o，too。

后来第二个死掉了。唉，文化多了更可怕。

37、短裤问题

蚂蚁在岸边叫大象上来一趟，大象上来后，蚂蚁又叫他回去。

大象很迷惑，问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说："我丢了一条短裤，看看是不是你偷的，现在好了，不是你偷的。"

听到这句话的大象，当场晕血！

38、在床上吃

有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道："慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。"

39、蚊子与蜜蜂

蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。

蜜蜂说："我采蜜，传精送宝。你能替我做什么？"

蚊子说："你有血海深仇吗？我能帮你血债要用血来还。"

40、猫等于狗

"猫为什么等于狗"

"因为猫=动物；狗=动物；动物=动物；所以猫=狗"

41、点滴之恩当涌泉相报

有一年大旱，一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。

突然，好像想到了点什么，跑到庄稼地里，脱子裤子撒尿，然后嘴里自言自语到：都说点滴之恩当涌泉相报，这下该不旱了！

42、口向舌求婚

口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。

43、女孩必须属猪

一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说："这女孩得属猪。"

我问他为什么，哥们说："我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。"

44、最有影响力的物理学家

一次物理考试，老师让填"你认为最有影响力的物理学家"，三个空格。

我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

45、害怕游泳的狗狗

朋友带家里的边牧出去玩儿。

狗狗喜欢也很会玩飞盘，但是怕游泳。

为了训练她游泳，朋友把飞盘扔进了水里。

狗狗先是急得在水边叫，然后开始使劲儿喝水。。。。。。

46、过了七点半就好了

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说："我的电视坏了，不能换台。"

这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说："过了七点半就好了。"

47、一眼就看中了

老王：你给我介绍的姑娘，有一只眼睛是瞎的！

媒婆：对啊！

老王：你骗我，你当初为什么没告诉我！

媒婆：我怎么没告诉你了！当时我说，那个姑娘一眼就看中你了？

48、事故的原因

公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它：“你也是车上的乘客吗？”

猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它：“出事的时候，车上的人在干什么？”

猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。

“他们在抽烟？”警官猜测。

猴子点了点头。

警官接着问：“他们还干了什么？”

猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。

“你是说他们在喝酒？”

猴子点点头。

“还有什么？”

猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。

“哦，他们在亲热？”

猴子也点点头。

警官口中念着：“事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……”将情况都记在本子里。最后他问猴子：“那你又在干什么？”

猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。

49、熊和野兔

在一个森林里，一个会魔法的青蛙在散步，这个森林实在太大了，以至于青蛙很难看到其它动物。一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，准备用它做晚餐。青蛙让它们停下来，说：“因为你们目前是我见到的仅有的两种动物，因此我将立刻实现你们的三个心愿……，熊，你先说。”

熊想了一会儿说：“我希望在这个森林里，除我之外，所有的熊都是雌的。”野兔希望得到一个坚硬的头盔，于是，一个头盔立即戴在了它头上。熊想不到野兔这样愚笨，白白浪费了自己实现梦想的良机。

熊得意地说出了第二个心愿：“我希望，在附近的森林里，所有的熊都是雌的。”野兔的第二个心愿是得到一辆摩托车。很快它便跨在摩托车上，启动发动机。熊很奇怪野兔竟然会有这么糊涂的心愿，毕竟野兔可以提出得到一大笔钱，然后再买摩托车呀！

最后一个心愿，熊认真地想了一会儿说：“我希望这个世界上，除我之外，所有的熊都是雌的。”

野兔咧着嘴坏笑，启动了发动机，留下一句话，一溜烟儿不见了。

那句话是：“我希望这只熊是同性恋……”

50、执著的兔子

某天有只兔子跳进商店：老板，你们有没有卖红萝卜？

老板：没有！

次日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖红萝卜？

老板：没有！

第三日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖红萝卜？

老板：没有！你再进来问我就剪掉你的耳朵！

第四日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖剪刀？

老板：没有！

兔子：那你们有没有卖红萝卜？

51、狗吃书画

明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。

一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”

周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”

毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出

来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画（话。”

茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。

52、“瘟狗有福”

有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。

回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福！”

孙财主莫名其妙地问：“你说什么？”

毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家

所说，‘命里注定’，没福气呀。”

财主点头道：“对！吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断？

这是‘命中注定’的！”

毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”

财主愣了。

小学生爆笑笑话段子有哪些2

1 一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？” 一同学回答到：“今天是情人节！”

2 小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……

3 老师给我们的高考答题歌：高考高分需技巧，速度规范不可少。遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。碰到难题心不慌，答案要从基础找。不求题题都去做，舍卒保车很重要。不求题题都做对，掌握节奏取高分。检查修改要慎重，答案改错最糟糕。考试时间用充足，考完一科就放下。

4 高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情。 还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”

5 我们以前宿舍有个娃（男的，老实的有点当（笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

6 昨天，帮老班修投影仪，一个二货闲得慌，就说要给我们在投影上表演手影。只见此二货伸出一只爪在投影上作爬行状，问他演的是什么？这货竟然说是异型大战铁血战士里的异型幼体，就是那个专门往人脸上跳的那个！

7 老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。他提完问题，下面却没有一个人举手回答。这下他怒了，在讲台上吼道：“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？”这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：“我们在看戏！”

8 教会学校的牧师对学生说：爱是金钱买不到的。为了让孩子更加信服，他问道：假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗？显然不能！教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：要是我不爱哥哥，先生您出多少钱？

9 老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

10 开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！”我很奇怪：“为啥呀？”我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！”真是亲爹啊！

11 有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”

12 大学住宿舍五楼，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对另外一哥们说：“如果我掉下去了……”“放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上去的！”

13 一学生在作文上写着：我不想读书，不想写字，不想考试，不想打扫卫生。老师批语：真是四大皆空。如果再不想吃饭，就可以“不在五行中”了。

14 大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。？没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。？这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。？老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”

15 老师来到教室通知道：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。”

16 很快就要过圣诞节了，老师问同学，希望圣诞节得到什么样的礼物。小明说：“希望圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里。”结果全班同学都笑了，连一向很严肃的老师也笑了。

17 生甲：这次考得怎么样？生乙：这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

18 一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的？”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢？”学生：“老师我听你的！你说了算！地球是方的。”

19 "小李早上上学拿了五块钱吃拉面，过路口的时候被一初中生拦下要钱，开始小李就说没有，他就说要搜身，小李立马怂了，但一想吃饭要紧啊，就说""有五块，但要吃饭，不能给你""，他又问吃饭多少钱，小李说两块钱，于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…"

20 一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救。不一会，B君扔来一纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A，B，C，D四字母，在纸上还有几小字：自己掷。

21 上高中那会儿，我的一个2货同桌（男，有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道：那你要怎样。这货猥琐的说：我要摸回来……边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐…

22 小学4年纪，老想着进步。有一次，去春游，没有好好听老师说的注意事项只听到一句：“谁愿意留下？”我感觉是一个进步的机会，就大声喊：“我！”旁边的同学赶忙拉了我一下，小声说：“老师说的是，谁不听话就留下。”

23 一次在树下军训。教官对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教官，教官又大声说了一便：报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

24 "在学校，我和舍友几个去医务室。舍友生病了，那医生给他把了把脉，摸了摸额头，看了看眼睛舌头，良久，认真地看着舍友，郑重地说了三个字：“你有病。”"

25 急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做？”下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠？”

26 有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”

27 某学校的公厕卫生不大好，于是工作人员在厕所墙上写下：讲究卫生光荣不讲究卫生可耻。可是第二天一看，大家不由觉得好笑了，原来成了：讲究卫生光荣？不！讲究卫生可耻。于是校长在早操集合时大发雷霆，“谁加的，语文学的这么好也不好好用，怎么用到这厕所上来了。”

28 有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”

29 老师给学生讲交通规则说：我们走路时一定都要靠右走。一个同学问道：老师，大家都靠右走了。这路的左边不就会生草了？

30 大学生：我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢？教授：少睡点觉。

31 考试中，一学生对试题一片茫然。于是看了一下选择题，大笔一挥，全部选D！考试后，他问班级中一尖子生，大约有几道题选D。对方听后，纳闷的答道：“试卷上就有A、B、C三个选项啊！”

32 上了大学之后，感觉上了很遗憾。我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。

33 今天很开心，和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山……（是外公外婆伯伯妈妈……

34 地理课老师问哈里当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？哈里回答：不知道。你真笨！他的同桌汤普森抢着说，就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？

35 记者问老师：请问你对学生家长送礼这个问题你怎么看？老师说：送礼的家长太多了，总是叫我照顾他们的孩子，那么多孩子我怎么能照顾的过来。所以送礼的我基本上都不记得了，所以也不会去照顾了，但是那些没送礼的我绝对记得清楚。

36 学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！

37 京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？” 现在下铺惶惶不安每天都失眠。

38 教授收到台下传来的`一张纸条，上面写着“王八蛋”三个字。他愣了一下，然后微笑着说：“哪位同学写了名字却忘了问问题？”

39 音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。

40 初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊！一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。

41 生物老师讲动物的尾巴，老师说：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撑杆。”同学问：“那牛的尾巴呢？”老师说：“是扫帚。”同学又问：“那狗的尾巴呢？”老师说：“是挥手。”

42 我一想问题头就疼。评语：以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。

43 上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：“别想在我眼皮底下逃课，回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。

44 老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

45 寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问：“啊韶，一起上厕所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？这时，啊军大怒的叫道：浚惺裁唇校棵豢吹轿艺诔苑拱。

46 老师：今天我们来学减法，比方说，你哥哥有5个苹果，你从他那儿拿走3个，结果怎样。汤姆：结果嘛，结果他肯定会揍我一顿。

47 课堂上，牙医学老师问一位同学：人体口腔最后出现的是什么牙齿？同学回答：是假牙！老师。

48 开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”

49 "一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天，老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说：“你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试？”你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说：“我就没见过这么无礼的要求。”"

50 别嘉，你根据什么说声音传播比光要快呢？老师，这太简单了，每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才能出现画面呗。