超级爆笑的简短小笑话

超级爆笑的简短小笑话，生活有时候是非常无聊的，偶尔我们需要一些调剂品帮助我们的生活变得愉快，一些小笑话就是很好的调剂品，下面分享超级爆笑的简短小笑话。

超级爆笑的简短小笑话1

1、今天我终于忍不住多和自己好了好几年的男友说分手。没想到那二逼来了句：咱们交往过吗？我愤怒的问：每月两次啪啪，一起吃饭看电影，还不叫交往？二逼男友来了句：男闺蜜不都这样嘛？

2、今天和二逼室友去超市买东西。二逼室友：，这都快30度了，超市还买电暖气呢！我对二逼室友说：没戴眼镜别瞎逼逼，这是空调！

3、今天请女友去星巴克，里面放着最新流行的歌曲。我也跟着闯了起来。二逼女友：有人夸过你唱歌特别好听吗？我激动地说：从来没有，你是第一个！二逼女友：那你赶紧别唱了吧！

4、今天一二逼男孩过来跟我打招呼。我迷茫的看着他：我不记得你了。二逼男：你还记得上小学时你搞对象被处分的'那件事儿吗？我：难道你······二逼男来了句：没错，我就是给老师打小报告那个人！

5、我想和咖啡，但懒得不想动，就命令二逼男友过去冲。他端了两杯过来，我一喝我的竟然是感冒颗粒，尼玛，二逼男友的是咖啡！

6、人在职场，应该肯德基（肯下功夫，才能得到机会），还要麦当劳（埋头劳动、工作），才能必胜客（必定赢得客户）。

8、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。

9、某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！

10、职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。

11、年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。

12、银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。

13、小王负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，小王让应聘者填写个人资料表格。第二天小王看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着”瓜子脸“，当场笑得眼泪直流。

超级爆笑的简短小笑话2

1、收藏的爱好

收藏家对他的新婚妻子说："结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。"

妻子："那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。"

2、减肥半月有效果

减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。

老公一见我就说："哎呀，瘦了，确实瘦了！"

我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道："这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在它都瘦得紧箍到腿上了！"

3、夫妻激烈运动

夫妻二人骑双人自行车外出郊游。

两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！

妻子附和道：可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。

4、海里与英里

丈夫：我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。

妻子：这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大的。

5、您当然是武松啦

一天，一对夫妻去参加朋友的生日宴会。

趁着妻子去洗手间的时间，丈夫开始在酒席上吹牛。

有人问他："听说你和你老婆很恩爱？"

这位先生："那当然了，她见了我就像见了老虎。"

正好这时被他的妻子听到，妻子问："亲爱的，到底谁是老虎呀？"

丈夫只好讨好妻子说："我是老虎，您当然是武松啦。"

对所有男人的忠告

有句话对所有男人说："和媳妇闹别扭，她哄你，见好就收吧，收不住就会变成你哄她了，角色立马转变。得不偿失啊！"

6、洗衣机坏了

妻子："今天我把你妈叫来了。"

丈夫："咱家的洗衣机又坏了？"

7、不准乱开发

妻：为什么你不让我去隆胸！

夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？

8、刚才放了个屁

教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘："不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？"

新娘面色绯红，忽然听到"不"的'一声，牧师一愣，随即宣布："既然这位女士不同意，婚礼无效！"

新郎马上追问新娘缘由，新娘说："刚才放了个屁！"

9、那边也要涨价的

昨天老公回到家，包了一捆烧纸回来，有一米高，外加一沓仁币。

准备给他那边的老爸老妈烧纸，我问买那么多干嘛？

他说："现在物价那么高，那边也要涨价的。"

10、知错不改

妻子抱怨丈夫知错不改

丈夫说："我要是知错就改，不早就和你离婚了嘛！"

11、哪一位女人

一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。

我丈夫抬头看了看，说：妈妈来了？

12、莎士比亚

刚参加完宴会的一对夫妻回到家，丈夫对妻子埋怨到："你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢？"

妻子无辜的说到："那是什么啊。"

丈夫唉了一口气说："你不知道就不要乱说，莎士比亚是一种罐头啊。"

13、不需要骗了

政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！

妻子：你不是在骗我吧？

政客：不，亲爱的，现在已经不需要了！

14、做梦

妻子："昨晚我做了一个梦，梦见你答应给我1000元钱买衣服，我想你肯定会成全我的美梦吧？"

丈夫："说来也真巧，昨晚我也做了一个梦。我梦见已经把1000元钱给了你啦！"