全国最好笑的笑话

全国最好笑的笑话，在现实生活或工作学习中，越来越多人会在网上发布笑话，笑话用于分享自己的生活态度和人生感悟，那么下面是全国最好笑的笑话。

全国最好笑的笑话1

1、一农夫，发现一只兔子惬意地在窝边吃着草，喃喃道：难道是我眼花了？兔子不是不吃窝边草吗？兔子听罢，红着眼睛：你OUT了，我这是近水楼台先得月！

2、快来吧，不知道今天咱们在老地方聚餐吗？就差你一个了。对了，这次聚餐的名目叫“放鸽子”。呵呵，其实重要的不是放什么，而是你要开心。

3、我是鱼网，你是鱼，罩住你这一亩三分地；我是法网，你是李娜，我是你的荣耀把你发扬光大；我是互联网，你是用户甲，绝不允许乙破坏我的家，爱你爱到无法自拔，守你走过春秋冬夏，这条短信要转发，吓跑所有男字他.

4、你对我的重要，犹如正月十五的月亮；想念你的感觉，犹如品尝一颗香甜的元宵；对你的爱恋，犹如元宵灯会上熊熊燃烧的篝火……啊！我的钞票！

5、雯雯问妈妈：问什么称蒋先生为『先人』？妈妈说：因为先是对死去的人的称呼。雯雯说：那去世的.奶奶是不是要叫『鲜奶』？非典抢醋，人成醋坛子了；日本核辐射抢盐，人成“盐”王爷了；核查此“盐”，惟恐妖“盐”惑众；又怕相顾无“盐”，到时无“盐”以对，惟有千行泪！

6、悟空（自言自语）：我是人还是妖？八戒：人。挨揍。悟净：妖。挨揍。小白：人妖。挨揍。唐僧：妖人？挨揍。悟空：终于爽了，管我是人还是妖呢！

7、一男生暗恋一女生许久，晚自习将要下课，男生鼓足勇气写字条给女生：害怕吗？我送你回家。字条传回来，写着：你送我才害怕，我要去厕所！

8、嫁给我的农场吧，钱过千万，嫁给我的抢车位吧，好车不断，嫁给我的花园吧，玫瑰香传。哎哟，嫁给我，我有七钻！

9、子曰！打架乎！用砖乎！照头乎！乎不死再乎！佛曰！胡扯！我佛慈悲！不亦多乎！一砖即乎死！喃无阿咪陀佛！

10、生物课上老师问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

11、元宵节，老兔想吃汤圆，动物们都不会搓。老兔大发雷霆！狐狸灵机一动：大王息怒，我想到一个专业的。兔：谁？狐：屎壳郎！呵呵，愿你元宵节开心一笑！

12、做人要六张：遇见领导不要紧张，碰到难题不要慌张，犯点小错不要声张，做点好事不要夸张，发点小财不要铺张，成点小名不要嚣张。

13、过个年回来，你皮肤咋就变白了，耳朵竟长了，眼睛也泛红了，嘴巴还吃成三角形了，早提醒你少吃点，不听话后果就这样啦，来，给你个胡萝卜减减肥吧。

14、手指爱香烟却把香烟给了嘴唇，香烟吻着嘴唇却把内心给了肺，肺得到香烟的心却伤害了自己！是手指背叛成就了烟的多情，还是嘴唇贪婪促成了对肺的伤害？

15、网络当中常相遇，QQ总是聊不停，暧昧话语不停歇，你情我爱长相思，相貌如何却不知，终有一天见了面，这才发现是亲戚！

16、累了，我给你肩膀依靠；烦了，我给你当人肉沙包；闷了，我给你上串下跳耍宝；哭了，我给你一个深情的拥抱。所有一切只为证明在我心中你最重要！

17、蚂蚁对蜜蜂说：你个小气鬼！一肚子甜言蜜语，却舍不得对我讲，不理你了！蜜蜂委屈的说：你才小气呢！头上那么大两个天线，也舍不得给我发条短信！

18、短信寻人：此人一身破烂两目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。若你遇到了，短信祝福你：玉兔送喜，新年快乐！

19、女同学请男同学载她一程，结果发现男同学骑的那辆单车又破又烂，损了一句：“这破车还要上锁！”男同学瞪大眼睛看着女同学说：“那你干吗要化妆？”我希望有一双手，能将地球的震动调成和弦；让富士山的微笑代替泪眼；让北非的上空不再硝烟弥漫；让中国的超市都摆满琳琅满目的碘盐。

20、龟兔赛跑，兔跑在前面，回头见乌龟仍然慢悠悠的，喊道：把背上的包袱卸下就快了！龟半天没吭声。兔生气了：叫你卸下包袱！龟道：那你把头缩回去试试？

全国最好笑的笑话2

笑话一

1、小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我，我是多么聪明伶俐，一下看穿了她的谎言，说： 嘿嘿，你不敢，你拿皮带抽我，拿掉皮带你裤子就掉了!

老妈愣了一下，转身抽出老爸的皮带冲了过来。。。

老爸提着裤子全程旁观。。。

2、小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。

老妈一进屋问道：“你刚才干什么了?”

我：“写作业啊。”

老妈：“写作业拿着遥控器干什么?”

我：“算题。”

老妈听后愣了半天，才反应过来打我。。。。。。

3、小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的，爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的。。。

哥哥说为什么不带他一起去，爸爸说你去干什么?

哥哥说爸爸眼光太差了，都不知道挑个好看的。。。

4、小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手”

我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行?”

但，老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的.习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。

这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了。。。

5、小时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师说了饭后不宜看书写字。

妈：那你去洗碗。

我：老师也说了饭后不宜做体力劳动。

妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。

我。。。

笑话二

1、三岁的`儿子怕理发，哪次都得强制执行，他撕心裂肺哭了半天发现无果，只得带着哭腔说了句……理快点!!!

2、之前儿子攒了90块钱，在姥爷那换了个100的，今天又跟我要零花钱，我说你咋总要钱呢，儿子回答：多给点，现在80就能换100了!

3、一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧!

结果媳妇还没来的及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。。。

两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买。。。

4、老婆让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”

我夸儿子：“有主见，不能什么事都按你妈说的做。”

儿子又说：“剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。”

5、早上送儿子上学，下楼时总觉得忘了啥。

回头两趟，煤气关过了，电热蚊香早拔了，走人!

一路各种堵，好不容易到了学校门口，儿子说：“书包呢?”