有多少女人在婚姻中过的像女仆

有多少女人在婚姻中过的像女仆，当你觉得自己值得被爱，你有更大的概率会获得一个知心爱人，一段美满的婚姻；当你觉得自己并不值得被爱，在婚姻里总是患得患失，现在分享有多少女人在婚姻中过的像女仆？

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从白雪公主到灰姑娘：婚姻让她活成女仆

周晶晶的每一天都是从给全家人做早餐开始的，一年四季，她都能隔着厨房的窗子看到日出。

婆婆喜欢锻炼身体，要最先把她的早饭准备好；公公有老胃病，经常对早餐提意见，冷了硬了都不行；老公是名公务员，虽然不需要很早上班，但习惯每天都要吃到新炒的青菜；大儿子上小学，营养搭配少不了，小儿子赖床，得提前把他的儿童餐准备出来，等下交给公公热好来喂他吃。

这么算下来，折腾一顿早餐通常会把周晶晶忙活的满头大汗。轮到自己的时候，她总是热些头天的剩饭菜凑合一下。

为什么她不跟着大家一起吃新鲜饭呢？因为老公一家人都不习惯吃剩饭，刚结婚那会儿每天看见各种饭菜被直接倒掉，她就心疼的不行，于是她就变成了所有剩饭菜的接收者。

不知从什么时候开始，上班反而成了周晶晶一天之中最轻松愉快的时候，但只要下班回家，她就瞬间进入侍奉全家的模式：

买菜做饭，陪孩子写作业，照顾孩子洗澡睡觉，直到全家都进入休息模式了，她还在晾晒洗衣机里刚洗完的衣服。

说实话，老公不回家很多妻子都会抱怨，但周晶晶已经记不得自己是从什么开始变抱怨为轻松了，因为老公回家她还得多伺候一个人，而且老公一不高兴，她总是心慌害怕，不知道自己哪里又没做好惹他生气了。

当然，有时候老公在外面生的气，也会回家拿她撒气，她心里知道是什么原因，可嘴上还得承认是自己不好，不然真折腾起来，她实在是害怕，而且也没有心力奉陪到底。

周晶晶有时候躺在床上自己一个人默默流眼泪，她不知道这样的日子什么时候是个头，她不满于这种痛苦的低人一等的生活，但她既想不明白自己是怎么陷入这种生活的，也找不到改变命运的好办法。

讨好：永远无法讨来真爱

要说怪谁，首当其冲还是周晶晶自己，硕士毕业的她从小就是个听话的乖孩子，在家听父母的话，在学校听老师的话，工作之后听领导甚至听同事的话，她相信只要自己够听话、够努力，大家就会喜欢她。

如果不如意，肯定是自己哪里没做好，或者自己还不够努力，这些父母自幼教导她的“真理”，不仅被她接受，还时刻运用于人生的各个领域。

她总是尽量放低姿态，用努力、乖顺、奉献来讨好身边的每一个人，战战兢兢地维护着大家对她的“喜爱”。

当然，这样的人生信条给她带来了许多帮助，但同时，也给她带来了许多痛苦。

在结婚前她还不觉得这有什么，结婚成了她人生的分水岭，当自己进入到一个全新的家庭，她的“讨好”模式即刻启动，自动把自己排到了全家人的队尾。

无数次，她面对家人的时候都是“随便”“无所谓”“你们定”。

这些被她自己“训练着”学习奴役她的家人中，最让她始料不及和痛心的就是两个儿子。

老大从小在爷爷奶奶的娇惯下生活，自理能力很差，上小学以后，问题就更多了；

老公懒得管孩子，自然检查作业，督促学习的任务就到了周晶晶肩上，可每次她教导孩子，儿子都是一脸不以为然、不驯服的态度，甚至被妈妈说烦了，还会对她动手动脚。

有一次，周晶晶被同事问起手臂上的抓痕，她不敢说是儿子挠的，只好撒谎说是家里小狗抓的，可背后的辛酸只有往心里压抑。

最终，在一次老公对她的数落谩骂过程中，小儿子边看边咯咯笑着说：“笨妈妈，真好玩。”周晶晶的世界彻底崩溃了。

原来，她放弃尊严、放弃自我，妥协退让，用奴仆一样的辛劳努力讨好的亲人们，包括她给予生命、哺育长大的.儿子们，对她却是毫无尊重、毫无感谢，甚至是鄙视、嘲讽、肆意伤害的。

她终于明白：讨好，是无法得到真爱和尊重的。

都是我的错：

4种人生态度决定各自生命走向

讨好本身所蕴含的心理潜台词就是：我不好，你好，这是一种不健康的“人生态度”。

4种基本的人生态度包括：

我好你也好；我好你不好；我不好你好；我不好你也不好。

只有第一种“我好你也好”的人生态度是积极健康、成熟发展性的人生态度，其他3种都存在不同的问题。

而周晶晶讨好模式的背后恰恰是“我不好，你好”的人生态度，所以她才会无力反抗，只能一味退让，默默忍受。

别以为周晶晶这样做，老公就会高兴，当一个人心理痛苦，真正的解决办法是那个痛点被准确的抚慰到，除此之外，我们普通人常用的哄一哄、转移注意力、文不对题的安慰，都是无效的。

因此，虽然周晶晶倍受委屈地讨好老公，但老公心里却并不满意。

表面上看来是任劳任怨，实际背后是自小形成的“讨好模式”，而这种模式形成往往和一个人的成长经历有关。

我们身边经常会见到这样的父母：专制权威，孩子必须听话。同时，极少给予孩子肯定赞美认同，甚至很少表达对孩子的喜爱，而让孩子时刻活在一种心理焦虑之中：自己是不是被爱、是不是被接纳、是不是好孩子。

这样成长起来的孩子，无论男女，成年后都会陷入“我不好——孩子总是错的”“你好——父母总是对的”这样的心理困境。

当然，如果意识到，这种困境并不是不可改变的。努力做到以下几点，长期坚持，就可以摆脱“心理仆从”的地位：

第一：增强自我存在感和自我价值感。

说白了，之所以侍奉他人，还是因为心里忧惧得不到爱，或者被抛弃，究其根本是自我存在感和自我价值感过低。

可以尝试做一个小练习，每天开始写自己的“优点日记”，要求是必须真实、详细。

不能简单地写“我是一个善良的人”，而要写清楚一件具体体现这个优点的事儿，比如“某日，帮助邻居张姐搬了三箱水果上楼。可见，我是个善良的人。”

不断地积累自己的存在感和价值感。在合适的时候，也可以多听听别人对自己的肯定，请亲近的人帮助自己通过他人观察性评价，来确信自己的公众形象和公众价值。

第二：学会说不，责任归位。

“讨好”型的人，通常具有敏感，善解人意，能够洞察他人需求的特点，因此往往能够很快对他人需求做出反应。

但在做之前要先加以判断，对他人急需的给与帮助，对他人分内的，应学会说“不”。这个“不”首先是说给自己的内心听，然后说给那些越界的他人听。

比如：周晶晶就可以制作一些简单的早餐，不要花样那么多，有特殊需求又时间宽松的家人完全可以自主解决。老公该尽到的丈夫和父亲的责任，也应该逐渐还给他。

第三：勇于表达自我需求。

这里用了“勇于”是因为讨好型往往缺乏表达自我的勇气，担忧如果自己表达了被拒绝或者惹别人不高兴。

其实，通常大家都有感受，出去吃饭最怕那些问什么都说“随便”的朋友，简直搞不清他们到底喜欢什么。

因此，讨好型虽然对他人非常顺从，在社交上却往往并不受欢迎，别人无法了解他们真实的内心，自然难以结交。

因此，勇敢地说出自己的想法、自己的需要、自己的选择，不仅可以更畅快地做自己，而且可以更好地拉近与亲人、朋友的心理距离，得到他人真正的关爱和认可。

愿大家都能拥有“你好，我也好”的人生态度，收获幸福有爱的婚姻！

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第一，“我不够好，所以我会寻找你不爱我的证据。”

当我们总觉得自己不够好的时候，往往倾向于认为对方不会真心地对待自己。

哪怕对方一时被自己外在的表现“迷惑”住，我们也会认为他最终会发现自己的“真实面目”，并弃自己而去……

可是当我们越是这样忐忑不安，越是害怕对方迟早有一天会不爱自己；

越是会在感情中没有安全感，时常拿着一个放大镜，去看对方行为、言语乃至表情中的“细枝末节”，去寻找自己的不被爱的证据。

而任何一个人，任何一段感情都经不起这样的“观察”。

比如小柯会渐渐觉得“他最近回来了，宁愿看手机，也不和我聊天”、“他不愿意陪我逛街了”、“他对我的关心变少了，耐心也少了”……

小柯会把这些归罪于“他不爱自己了……”但是很难注意到其它的原因，比如“上一天班太累了”、“周末确实有事情”、“需要多一点自己的空间”。

第二，用强势伪装自己，把伴侣越推越远。

当觉得对方“关心少了”，你会怎么处理呢？

一般我们会有两种不同的应对方式，比如直接告诉对方“亲爱的，最近我发现你对我的关心少了，我好难过……”

又或者挑刺“你怎么能这样对我，果然是结了婚就成了大爷了。”

可是当我们内心认定了“自己不值得被爱”的'时候，往往不愿意采取第一种方式，这会让我们更加觉得自己卑微。

我们宁愿伸出手指头，对伴侣指指点点，希望能唤起对方的关注，可是这种方式会把伴侣越推越远。

第三，只想着“我要”，而不是“我能为你做点什么”

当我们越是觉得自己价值低的时候，越倾向于索取，去填补内心的空缺。

这时候我们满脑子都是“你没有为我做到什么”、“我很受伤、很难过”……

但是很难看到对方“真实的存在”，比如他是什么感受？他想要什么样的生活？我能够为他做点什么？

这会让伴侣感到被忽视，“你根本没有兴趣来了解我这个人，也没有意愿来为我付出……”

不满堆积，注定会伤害关系。